Curiosidad

Sé que muchos de los que leen mi blog no entienden un carajo de algunas de mis entradas.

Y de hecho no quería dedicarle unas palabras a mi exnovia por aqui, porque en su momento lo hice y creo que no sirvió de mucho. Porque el que tiene oidos para escuchar, escucha. Así de fácil.

Hay muchas cosas que tengo que desahogarme, pero por X o Y razón, simplemente no encuentro con quién hacerlo. Bueno, anoche con una persona que jamás había tocado el tema, lo hice, y pues ni me dió consejo ni estuvo a mi favor ni en mi contra. Simplemente leyó todo lo que puse y hasta cierto punto me hizo sentir bien. Se lo agradezco.

Y es que, como ella lo dijo, tuve demasiada paciencia y caí muy bajo (cuando mi exnovia me dijo que para que regresáramos, la condición era que ella se acostara con su reciente exnovio, que obviamente no era yo...) y que pues cosas así no se valen. Mucho menos que te pongan el cuerno.

Y me preguntó: "¿Ay, a poco tu nunca le pusiste el cuerno?"

Y no tuve que pensar mucho la respuesta.

"No."

Y es que siendo sincero, si lo hubiera hecho, no hubiera dicho una sola palabra cuando me confesó su fechoría. Hubiera guardado la calma, agachado la mirada y pensar "Ok, todo se paga en esta vida. Ni modo."

Pero no fué así, y es lo que más me entristece. Ya no duele (mucho) pero si entristece, que la persona en quien confiaste 3 años, a quien dejaste entrar a tu casa como parte de la familia, incluso durmió en tu cama, que te decía "Te amo" a la menor provocación simplemente porque le venía en gana (porque lo sentía) y te plantaba un rico beso, aquella que abrazaste en los momentos más difíciles que pasó recientemente, que te mandaba mensajes que te hacían reir o enternecer, que de verla pasar te saltara el corazón de emoción y te estremecía con una caricia, una mirada, palabras al oído... Que esa persona simple y llanamente te diga: "Es que fué un impulso, y pues lo besé", tratando de ocultar que tal vez hubo algo más que un simple beso.

El mundo entero se te derrumba encima, como una torre de cartas a la que le das un fuerte soplido... Todo ese cariño, esa confianza, ese amor, todo aquello que pensaste en un momento, destruído por un "impulso". Y encima, intentar absolverse de culpa alegando: "No hubiera pasado si me hubieras acompañado". Un intento desesperado por deshacerse de la culpa.

No. Si me lo preguntan (o me lo pregunta ella de nuevo, como lo vino haciendo bastantes veces) no se lo perdoné. Y ahora, su excusa es: "A ella le perdonaste más cosas." (Mi ex de la preparatoria hizo algo similar, aunque ahi sí lo consideré como Karma).

Si, se lo perdoné. 4 años después y sin habernos vuelto a ver, la gente madura, crece y tiene la capacidad y, valga la repetición, madurez de asumir lo que sucedió y se pueden volver a encontrar como viejos conocidos.

Pero como siempre, ella buscará la manera de que sea yo quien tuvo la culpa. Porque ella no hizo nada malo. Porque yo fui el que tuvo la culpa, de alguna manera mágica.

Creo que hubiera sido más maduro que aceptara su culpa, y aceptara que algo así no se puede perdonar de la noche a la mañana, y mucho menos cuando no haces nada para intentar remediar el dolor y frustración que eso causa.

Y si hay algo que me molesta es que me pongan a mi como el malo. No soy ni un santo ni monedita de oro, pero las cosas son como son, y si uno cuenta su propia versión de las cosas, pues obviamente la gente a tu alrededor te dirá: "Pues si, el tuvo la culpa, él no te quiere, él es el malo..." etcétera.

Ves la paja en el ojo ajeno, mas no la viga en el propio. Eso me quedó claro desde hace mucho, mucho tiempo.

Y que curioso, sólo cuando vió que, en definitiva no querría volver a saber nada de ella, es cuando alega que "hubiera hecho cualquier cosa". Seamos sinceros. Si en casi 4 años no hubo gran cambio de actitud, ¿qué me aseguraba que en menos de una semana iba a lograrlo?. Al menos para mi, nada me lo aseguraba y por el contrario, seguían las mismas actitudes infantiloides inmaduras de siempre.

Por cierto, ésta vez no tuve que llegar a los insultos. Pero tal parece que a ella le da valor estar detrás de un monitor e insultarme en sus pláticas con sus "amistades". Supongo que es un mecanismo de defensa, insisto, de buscar que yo sea el culpable de todo. "El pendejo ese...". Bueno, en algun momento me dijo cosas peores. Yo también le dije cosas peores. Pero creo que ya es momento de superar la etapa infantiloide y respetar.

No lo niego, tuve muchos, pero muchos errores. Pero al menos los admití y procuré corregir en su momento. Para mi era una valiosa lección el aprender de mis errores con ella.

He de decir que la extraño bastante. La última vez que nos vimos me la pasé muy a gusto. Pero desafortunadamente estaba la sombra de ése único error, que hacía que no disfrutara del todo el momento. Y me planteé una pregunta: ¿La podré perdonar?. Si, algún día lo haré. No soy reconcoroso, y de hecho no le guardo absolutamente ningun rencor. Porque a pesar de todo, pasamos momentos muy, muy buenos juntos: formamos un buen equipo de trabajo en la escuela, gustabamos de las bellas artes y nos gustaba ir a museos y exposiciones (aunque fueron en realidad pocas, las disfrutamos... o al menos eso creo), por supuesto que nos encantaba ir al cine juntos, criticabamos la película o recordábamos los momentos graciosos, nos gustaba simplemente caminar entre libros en Balderas, terminar en la Plaza de la Ciudadela y nos poniamos a platicar de cualquier tema. Y por supuesto que no escatimábamos oportunidades de demostrarnos nuestro cariño, a cada rato nos besábamos, abrazábamos o simplemente nos tomabamos de la mano. Éra precísamente en esos momentos cuando el sentimiento de felicidad, seguridad y confianza se hacían presentes, y no había nada que lo evitara. Tampoco podré olvidar que el mejor concierto de mi vida hasta el momento, lo pude disfrutar con ella. Gritamos, nos emocionamos, nos cansamos, cantamos, lloramos aquel 6 de octubre de 2007 (a menos de un més de la catástrofe que nos hizo llegar a este punto) en el Foro Sol del DF.

Lo malo de esto, es que al parecer se le olvidó que yo también siento, que a mi también me duele, sólo que yo asimilo el dolor de una manera muy distinta. No tengo necesidad de insultarla (otra vez) ni mucho menos hablar mal de ella. No gano nada y, por el contrario, me vería mal haciéndolo. Lo que aquí expreso son los hechos. Me duele y mucho. Me duele porque soy humano. Me duele porque la quise. Me duele porque no es justo que todo el esfuerzo que hiciste te lo paguen así. Me duele porque sé que no tardará en salir con alguien más y olvidará por completo todo aquello que alguna vez me dijo.

No. Yo no estoy buscando pareja, no soy de la idea "un clavo saca otro clavo". Para mi es de lo más nefasto, infantil, inmaduro e hipócrita del mundo. ¿Por qué? Porque simple y sencillamente cuando esté con otra, la tendré a ella en mente, y no estaré siendo sincero. Porque ella sí lo hizo, y no la culpo, pero no supo medir las consecuencias de sus actos. A ambos nos falta madurar, pero en mi muy particular punto de vista, a ella le falta aún más.

Lo digo porque creo que no es capaz de sobrevivir sola. O al menos eso ha demostrado. Necesita personas a su al rededor, personas que le digan: "Si, tu tienes la razón, tu no tienes la culpa." Eso no es del todo bueno. Un amigo no te va a querer a la fuerza. El cariño se gana, no se obliga. Y eso es algo que quizás le faltó entender.

Alguien me dijo: "El carácter se forma a madrazos, nadie más los va a recibir por tí mas que tu mismo. Si no sabes recibir esos madrazos, simplemente no tendrás carácter en la vida y siempre serás debil." Me consta que esas palabras tienen mucha razón, porque a lo largo de mi escueta vida, me han tocado muchos de esos madrazos, sobre todo emocionales.

"No te dejes pisotear por nadie", le dijeron. Pero... ¿no a caso para no dejarte pisotear, primero tienes que aprender a no pisotear a los demás? Si, me exasperé hace unos días y le pedí que dejara de joder. Porque, insisto, cuando vió la realidad quiso aferrarse a algo que ya no iba a ser. Y cuando la realidad te golpea, es como caer del piso 103 de la Torre Sears. Si no tienes la madurez suficiente, el golpe será casi fatal.

No lo niego, la extraño mucho. La quise mucho. Quizás no di lo suficiente. Quizás dí de más. Quizás sí sea yo el culpable. Quizás no. Quizás si aquel 12 de octubre me hubiera ido solo a otra parte, nada de esto hubiera sucedido.

Según la teoría del caos, el "Efecto mariposa" dice que el aleteo de una mariposa en Nueva York puede causar un huracán en Japón. Pequeñas variaciones en la constante espacio-tiempo traen consigo cambios drásticos.

Pero el hubiera no existe.

Existe el "aqui y ahora". Y mi aquí y ahora, es saborear el dolor como si fuera una pastilla Halls de miel: saboreala, disfrutala hasta que se disuelva poco a poco.

Sé que en algún momento, la cuirosidad va a ganarle (como ya lo hizo conmigo) y leerá estas lineas. Y podrán suceder varias cosas: que le sea indiferente, que la hagan meditar y ahora si entienda razones, que se enfurezca y entre en su modo de diva y piense "Yo no tuve la culpa y mis amigos me apoyan. No necesito nada de ti." O que se ponga a llorar, algo que siempre me hacía sentir mal.

Y si, ahora si, tendrá que pasar algun tiempo para volvernos a comunicar quizás, o quizás jamás volvamos a saber nada uno del otro. Y como diría el difunto Mario Benedetti:

Pero, ¿Quién de nosotros juzga a quien?

También me duele, bastante y muy en lo profundo, sé que hay algo que siento por ti.